Pai...
Meu dia começou tranquilo ate agora,espero que ele permaneça assim.
machuquei meu dedo ontem arrancando umas unhas acrigel que eu tinha colocado,mas me deu vontade de tirar,então eu simplesmente fui arrancando uma por uma.
enfim,acho que isso não interessa muito né?
Não quero enxer seu saco.
Queria muito saber como você está,oque esta fazendo agora,pena que  não tenho como falar com você então eu tenho que ficar imaginando oque voce ta fazendo agora.
Eu realmente tenho sentindo muito sua falta.
Não fumei nenhum cigarro hoje,to orgulhosa de mim. Até porque acho que o cigarro não vai me ajudar né.
Ah outra coisa legal e evolutiva desse meu quadro depressivo,eu fui a padaria hoje cedinho,milagre mais fui.
Foi legal,até porque de manhã cedo quase não tem ninguém na rua, oque me deixa mais confortável em ir na rua.
Tô pensando até em começar a caminhar,pequenos pedaços de manhã cedo,que que voce acha?
Acho que isso pode até me ajudar um pouco pai, aquele ar da manhã ...
Ver o céu,a natureza...
Queria que você estivesse aqui pra poder ir comigo.
Sinto muito sua falta...acho que já falei isso mil vezes ,mas me desculpe  é inevitavel, eu realmente estou com saudades.
espero que voce esteja bem.

Com amor,sua filha.

Pai...
Hoje meu dia foi uma droga denovo,as coisas na minha cabeça parecem cada dia piores.
eu realmente não sei oque eu to fazendo da minha vida.
minha depressão tá piorando...
Se pelo menos você estivesse aqui...
Eu acho que as coisas seriam diferentes e você podia me ajudar a lidar com isso,me tirar disso.
Eu sinto muito sua falta ,de verdade,acho que voce nem tem ideia do quanto...acho que ninguém tem...
Tô terminando de ler um livro que me fez lembrar muito de voce.
O que infelizmente me deixou mais triste,porque eu tenho sentido muito a sua falta,de verdade.
Sabe,olhando num espiral,eu vejo a minha vida passando,e eu realmente não sei oque fazer.
A minha vida não é nem de perto a que eu queria e planejava pra mim,eu sei que eu não corri muito atrás da tal vida que eu queria...mas essa não é nem de perto o que eu queria pra mim.
Eu me sinto uma completa idiota,eu não faço mais nada que eu amo, mal consigo ler.
Eu não danço mais,não canto mais,e quando eu tento estou totalmente desafinada, parece que a minha voz sumiu.Estou sem jeito pra dançar,totalmente sem compasso que desisto.
A pior sensação que existe é perder a sí mesmo, e é exatamente oque ta acontecendo comigo...
Ando esquecendo as coisas...memorizar alguma coisa muito tempo então é quase impossivel.
O pior é que ninguém percebe o quão mal voce está.
Não ter alguém capaz do seu lado pra te ajudar só piora as coisas, lidar com isso sozinha está me matando.
E eu só vou piorando,cada dia que passa.
Eu não sei oque ta acontecendo comigo....não sei mesmo.
Eu to tentando fazer o melhor que eu posso...mas preciso confessar que esta cada dia mais dificil.
preciso tanto de voce.
Aparece logo por favor.
Com amor,sua filha.

Um turbilhão de emoções,as vezes só queriamos poder explodir e colocar tudo pra fora, mas infelizmente não podemos...
Pensamos,pensamos e repensamos.
Rolamos de um lado pro outro na cama,pensando em como demonstrar nossas emoções,as vezes até como encontrar coerencia entre elas.
Ficamos ali por horas a fio pensando na nossa vida,no nosso ciclo social(se tivermos),muitos nem tem...Pensamos no que nos aflige,em como lidar,ou sair disso,e muitas vezes adormecemos sem a solução,sem a idéia.
As  vezes só precisamos de alguem em quem confiar,ai lembramos de um velho amigo quem sabe,pegamos o telefone e ligamos ,esperando que a pessoa do outro lado da linha nos entenda,mera inocencia,a pessoa nao nos entende,nos critica.
Desligamos o telefone pior do que quando ligamos.
As pessoas hoje em dia não entendem a emoção dos outros,porque não sabem se por no lugar do outro.
Que possamos um dia ter alguem que nos entenda.

Hello, bom,vim contar que meu dia foi bom,normal,tranquilo.
Fiquei calma hoje,conversei e ri bastante... Espero que meu dia amanhã também seja assim.
Hoje eu fiquei pensando,em como as pessoas são diferentes e ao mesmo tempo tão iguais...
Como elas desejam as mesmas coisas,do mesmo modo..
E eu me surpreendo a cada dia mais com esse mundo,com as pessoas.
Sei que voces não devem estar entendendo nada do que eu to falando...rs
pensei em gravar um video batendo um papo com voces(falando sozinha). Mas não sei oque falar...
logo mais eu vou postar um texto ,vou começar a postar capitulos de um livro do augusto cury,muito bom que eu li. Talvez ajude algumas pessoas.
Até mais.
kiss

Mais um cigarro,mais um dia daqueles que vc simplesmente tem vontade de sumir,de explodir,de tudo menos viver.
mais uma tragada do cigarro,mais uma respiração acelerada,desesperada pra esquecer de tudo,mas quem dera o cigarro ter esse poder.
Nervos a flor da pele,se sentindo no limite, um calmante claro,seria o meu paraiso.
Tomei um calmante,e ai sim senti minhas emoções adormecerem um pouco,se anestesiarem.
Era tudo que eu precisava com minha cabeça em turbilhões.
Espero que esse dia acabe logo.

Hoje é um dia que vou enxer o saco de vocês com as minhas tristezas,mesmo que ninguém vá ler,afinal as vezes é preciso desabafar.
Sabe quando você sente um buraco dentro do seu peito,um vazio,o lugar de uma pessoa especial que nunca vai ser preenchido,nunca mais.
obs:vou abreviar algumas palavras.
Vcs sabem como é,eu sei que muita gente se sente assim,como eu me sinto.
Quando vc sempre é a ovelha negra,mesmo sendo a ovelha branca na realidade,mas as pessoas só te enxergam como a ovelha negra,sempre.
Mesmo que se faça tudo pelas outras pessoas.
Eu realmente não sei qual o problema da minha familia,que só me põe pra baixo,não me apoia em nada,e me veem como uma pessoa sem coração, só que a pessoa que mais tem coração deles sou eu.
Ajudo sempre, sempre e parece nunca ser suficiente,nunca basta. E por mais que se faça,nunca vai bastar,porque o problema está em que eles não me amam.
Me acham fora do contexto,só porque eu sou uma pessoa sincera, eu sou eu, eu não sei fingir.
Eu acho de verdade que meu maior problema é amar demais,é ter sentimentos de mais.
E a cada decepção que eu tenho,mais eu me fecho dentro de mim,mais eu endureço.
Porque é tanta porrada da vida que eu ganho que preciso vestir minha armadura pra não ser destroçada.
Preciso bloquear meu coração com uma caixa de vidro blindado pra pararem de destruir e massacrar ele.
Porque a pior dor é a de ser magoado.
A de não ser compreendido,e não saber o porque.
E eu vou vivendo,vou observando.
E hoje mais do que nunca eu realmente entendi,que não adianta fazer,sempre vou ser a vilã.
Sempre.
E hoje eu me dei conta de verdade que eu to sozinha nessa,que eu to sozinha nessa minha vida.
Porque no fim das contas,ninguém se importa.
Ninguém quer saber.
Ninguém tem a capacidade de dar um telefonema sequer pra saber como eu estou,porque eles realmente são tão filhos da puta a ponto de realmente não se importar.
Então que vão todos eles pro inferno.
Tô cansada disso,to cansada de tentar com eles e eles não se esforçarem o minimo.
Ate pra reunir a familia eu que tenho que falar,mas eles logo dão qualquer desculpa pra evitar.
E depois eu vejo fotos nas redes sociais que eles se reuniram ,só não quiseram me chamar,não quiseram a minha presença.
E eu não entendo porque disso,eu realmente nao consigo compreender.
Mas aposto com quem quiser,que se eu tivesse grana,muita grana ,todos eles iam me amar!
Iam fazer questão da minha presença ,de ligar,de visitar.
As pessoas são lamentavelmentes miseraveis de espirito.
A única coisa que eu quero sentir a partir de hoje é pena deles.

O que me entristece é que as pessoas estão extremamente egoístas,só pensam em si próprias ,nos seus... e os outros como que ficam?